BBVA Banco Continental, el mundo de las fantasías

Jorge Arrasco es persistente en su argumento de que es imposible que el banco en el que funge de subgerente (oficina de la Av. Larco, Trujillo) soltara un billete falso. Al menos eso es lo que, conjuntamente con su jefe Perciles Kunupaz, ponen sobre papel en la carta notarial enviada a mi hermana, con fecha 13 de julio. Literalmente, en el segundo párrafo, dice "... el manejo del dinero en el BBVA Banco Continental está regido por rigurosos controles de seguridad, lo que sumado a la capacitación de nuestro personal, hace imposible que circulen billetes falsos en nuestra empresa". Mundo de fantasía en el que viven estos dos ¿altos? funcionarios bancarios.


Les contaré una historia, señores Arrasco y Kunupaz: la de un banco que perdió más de dos millones de dólares a manos de un sólo sujeto, uno de los muy capaces funcionarios del banco en el que se ganan los frijoles ustedes. Les hablaré brevemente de Cromwell Gálvez.

Los detalles cochinos los saben todos (si no, estos y otros datos los pueden encontrar en la crónica de Juan Manuel Robles), así que me enfocaré en el método del robo. Primero, hay que anotar que Gálvez era un cajero eficiente y de antecedentes limpios, como muchos otros funcionarios en los que los señores antes mencionados confían tan ciegamente. La verdad es que Robles lo explica bien, así que lo citaré:

"La explicación del modus operandi es complicada, así que aquí va la versión preescolar. Tienes dos casilleros. En cada uno guardas un fajo de mil dólares que no es tuyo. Cada día, viene un inspector a abrir los casilleros y verificar que el dinero esté allí. Dos mil dólares en total ¿Pero qué pasa si el inspector decide un día que ya no revisará los casilleros al mismo tiempo sino que a las 10 a.m. revisará uno y las 6 p.m. el otro? Si eres honesto, no pasa nada. Pero también puedes hacer esto: coges mil dólares, te los tiras, y luego rotas el fajo de mil dólares de uno a otro casillero, todos los días, religiosamente, sin falta. ¿Es posible pasar mucho tiempo así? Cromwell Gálvez vivió en ese plan cinco años de su vida."

Esto pasó en el maravilloso y perfecto mundo del BBVA, señor Arrasco, aunque usted no lo crea. ¿Y a nadie se le pudo escapar un billete falso de veinte soles?, ¿en serio? Papa Noel tampoco existe, lamento decepcionarlo.

*La foto de la puerta de vidrio del BBVA la saqué de eldiario.pe, mientras que la de Cromwel Gálvez la obtuve de la web Peru.com

El discurso de mañana

El discurso de mañana es vital para el futuro de nuestro país. De las palabras que nuestro prominente (a la derecha, a la izquierda y para arriba) presidente pronuncia mañana, se podrá definir el futuro económico, político, militar, histórico, filosófico, religioso y metamórfico de nuestro queridísimo Perú. Mentira, ni siquiera se acerca un poquito a la verdad. Lo único cierto en las dos primeras oraciones es lo referente a la prominencia de Alan García.


Los discursos de 28 de julio carecen de mayor sorpresa: el presidente anunciando que la pobreza ha disminuido -cosa que nadie siente-, presidente anunciando cuanto empleo se ha generado, presidente anunciando que el año que viene habrá aún menos pobres y más empleo. Sal más, sal menos, un toque de pimienta, ajo, comino, canela, lo que usted guste y ya está. No se anunciará ningún plan real y efectivo, sólo se prometerá y prometerá y... prometerá.

El discurso de mañana es absolutamente irrelevante para todos los peruanos, y sin embargo la gran mayoría lo verá en TV, como ven a Magaly Medina: con la cara de estúpidos, con el hígado reventando, con los ojos incrédulos y las uñas clavadas en las palmas de las manos. O todo lo contrario si son apristas, claro.

¡Felices Fiestas Patrias!, de parte de un aguafiestas que aún ama a su país: yo.

*La imagen la obtuve de este concurso banderil que obviamente perdimos, quizás porque no fue promocionado por el Ministerio de Turismo, a diferencia de otros igualmente ridículos.

Trujillo a pedal

Montar bicicleta es divertido, fresco y, para los freakys ecologistas, es una movilidad que no contamina. Es decir, es el vehículo perfecto... si obviamos que sólo permite un pasajero con relativa comodidad. Aún así, es un medio de transporte eficiente y lo más importante: económico.

El último paro de trasportistas (21 y 22 de julio) me sorprendió por tres cosas: su escasa convocatoria entre los taxistas, lo bella que se ve Trujillo sin micros y que yo no era el único que se sobreponía a la ausencia de transporte público montando bicicleta. Y es que Trujillo aún es una ciudad relativamente pequeña, donde las distancias entre hogares y centros de trabajo o estudio no es tan grande como en, digamos, Lima. Así las cosas, con un adecuado sistema de ciclovías y con el apoyo tanto de las empresas privadas se podría adecuar sitios de parqueo para la tranquilidad de sus empleados ciclistas.

En vez de destinar dinero para campañas ambientalistas torpes, como letreros luminosos con fotografías en la Plaza de Armas, o cisternas especialmente pintadas, una excelente forma de promover una cultura ambientalista sería motivar el ciclismo como una actividad de transporte cotidiana. Con eso, se haría feliz a muchas ONGs ecologistas, que bien podrían apoyar la bondad de semejante proyecto. Y podrían hacerme feliz a mí, que no me importa la ecología pero me fascina manejar bicicleta.


Si quieren algo más de info sobre ciclismo urbano, encontré este sitio que se ve interesante.

*Imagen obtenida del blog Sobre Inglaterra.

Encanto Estafarum: La decepción de Harry Potter VI

Las secuelas siempre son riesgosas, la comparación con la anterior (o anteriores) es inevitable, y es como si fueran escrutadas con un escepticismo particular. A esto le debemos añadir que aquellas películas basadas en libros o juegos de video se enfrentan a la expectativa de un público concreto que espera ver proyectadas escenas particulares, una trama específica, y se enoja a la menor modificación. Esto, casi por ley, pasa con películas como Resident Evil, Transformers y definitivamente a Harry Potter.


No me malentiendan: no soy un fan de Harry Potter. Dichos libros se los leeré a mis hijos cuando tengan 4 ó 5 años. En cuanto tengan suficiente juicio, les daré El Señor de los Anillos. Es decir, no he leído ni leeré en un futuro cercano ninguno de los textos que han puesto a J. K. Rowling a bailar en una pata sobre montañas de dinero.

Pero no puedo negar que las películas del jóven mago han sido no sólo interesantes, sino que han sido las más entretenidas de entre las que suelta Hollywood en su temporada de verano (el invierno sudamericano). Al menos lo fueron, hasta la reciente 'Harry Potter y el misterio del príncipe'. Una trama bien trabajada, es cierto. La historia fluye naturalmente, te captura, te sostiene pero, al final, te deja caer como al profesor Dumbledore: desde una torre de fácilmente 40 pisos.

Porque el final fue triste, patético, irrelevante y con un cartel, imaginario pero forzadísimo, que decía en letras gigantes "CONTINUARÁ". Y ahí cae la mayor estafa de esta película, a diferencia de sus predecesoras, no te completa su historia particular sino que te fuerza a esperar una secuela más. Triste, malísima, digna de ser pirateada y vista en casa. Aprovechen para comprar La Era de Hielo 3, esta tampoco merece la molestia y costo de ir al cine.

Lo bueno del cine: Las salas de Cinemark del Mall Aventura Plaza de Trujillo son muy buenas, con butacas reclinables, sientes el sonido Dolby (¿o es DTS? en fin, es lo mismo) y la proyección está correctamente colocada en el ecran. Una gran diferencia, en todos los puntos anteriores, con Cineplanet.

Lo malo del cine: Una desorganización terrible para el manejo de las filas, lo que resultó en gente corriendo como reses intentando conseguir un asiento.

*Ilustración: El montaje lo obtuve del blog Jorlep Dot Com.

Casa Grande: lo que el tiempo se llevó

Casa Grande tiene una forma completamente diferente en mi memoria. Cuando la recuerdo, era un pequeño pueblo, con unos grifos con manivela para sacar el agua ubicados en plena calle, con el tren recorriendo sus rieles en noviembre, con la plaza y sus árboles con formas divertidas. Cuando la recuerdo es tan no como ahora, es tan rural, tan tranquila, tan bella.


Y quizá sea un capricho cruel el mío de que la ciudad se hubiera estancado solo para ser una bella postal. Después de todo, parece ser que el ladrillo, el concreto y la brea son los abanderados del progreso.

La última vez que visité Casa Grande hace unas semanas, ya estaba al tanto de las paredes de material noble de la casa de mi tía, mas no del feo marido de mi prima –quien fue mi compañera de juegos de infancia- y menos aún de su pequeña hija. Ya sabía que los rieles habían sido tapados por un boulevard de triste estética que ahora demarca quizá mejor la avenida, y aunque la fábrica sigue ahí, humeando, y las copas de los árboles de la plaza ya no formen figura alguna, no era por nada de eso por lo que viajé. Viajé para intentar reencontrarme con lo que ya casi era sólo un mito en mi imaginación: el recuerdo de un parque al que, junto con mi hermana, mis padres me llevaban cada vez que visitábamos Casa Grande.

Este parque contaba con todos esos instrumentos de juego que me gustaban tan poco. Tenía sus columpios, su resbalosa, sus sube-y-baja, y su cosa esa que no sé cómo se llama pero que parece una escalera doblada en tres. También había ahí una suerte de olla gigante giratoria, a la que nos subíamos para jugar al micro ("sube, sube, baja, baja"). Ese era probablemente el único juego que me interesaba, y nunca jamás encontré aparato parecido en ningún otro centro de entretenimiento.

Ya había tratado antes de ubicar el parque de marras sin éxito, pero esta última vez la curiosidad y la nostalgia pudieron más. Así fue que, luego de arrastrar conmigo a Fiorella por más de una hora bajo el sol abrasador del valle en una caminata que parecía destinada al fracaso,
encontré el parque, ya casi reducido a una pampa ridículamente cercada. De lo que alguna vez fue, ya solo queda chatarra. Y de la olla gigante nada, solo la base giratoria que me permitió tener la certeza de que aquel era el parque de mi niñez. La satisfacción infantil que sentí entonces valió por cada gota de sudor derramada.

Un check en mi lista de recuerdos infantiles por verificar.

Para los que quieren visitar el Camp Nou (vuela a Barcelona)

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Destinia.com es una web dedicada a gestionar la compra de pasajes de avión y, hasta aquí, no tiene mayor diferencia con los sitios webs propios de la mayoría de líneas aéreas, las que permiten comprar el pasaje on-line con relativa seguridad. En el caso de Destinia, habría que agregar el importante servicio adicional que brindan, al ofrecerte no sólo elegir un horario determinado, sino conocer las diferentes ofertas –y por lo tanto alternativas- que pueden presentar las distintas aerolíneas para la ruta deseada.

El sitio tiene características interesantes tanto para un turista común como para un viajero ejecutivo: tienen un mapa de GoogleMaps de la ruta Madrid-Barcelona, con lo que se puede entender la trayectoria del viaje y, mejor aún, podría acercarme a cualquiera de las dos ciudades para ver las calles y los lugares a visitar una vez llegados a destino. Otro añadido interesante es el poner algunas características climáticas actuales como es la temperatura actual y las máximas del día. Eso servirá para saber qué llevar puesto, o en el equipaje de mano.

Pero al grano, lo que ofrece la web en cuestión (Vuelos baratos de Madrid a Barcelona) es precios bajos para los pasajes de las aerolíneas. Esto no lo puedo comprobar directamente porque no soy un viajero frecuente de esa ruta (con suerte mis viajes usuales llegan tan lejos como Iquitos, Perú). Sin embargo, lo que sí podría asegurar es que en esta web al menos el usuario/turista/viajero puede encontrar una favorable gama de posibilidades en lo que a aerolíneas se refiere, lo que ciertamente facilitaría el escoger la tarifa más conveniente. Si a esto se añade que Destinia.com ofrece los gastos de gestión del vuelo gratis, pues no se pierde nada.

Todas estas cosas hacen interesante de visitar Destinia.com como referente para un posible viaje en España. Sin embargo un problema importante: la página es visualmente poco atractiva, y cae en características similares a la de cualquier otro sitio de viajes. Algo a recordar: El tener un color que identifique (en este caso el naranja) no basta y deberían personalizar más, hacer más asequible y memorable este sitio.

¿Cómo se pone una cruz al pie de un cerro?

El domingo cinco de julio, miembros del Movimiento de Vida Cristiana (MVC) junto a pobladores de Nuevo Jerusalén, La Esperanza, subimos hasta cerca del cerro que domina el paisaje para colocar una cruz, que servirá de luz y esperanza para los habitantes de la zona. Tanto emevecistas como pobladores sudamos la gota gorda. Aquí les pongo el video de la hazaña.



En Nuevo Jerusalén, jóvenes voluntarios del MVC realizan la labor solidaria de ayudar en la educación pre-escolar de los niños del pueblo. A continuación coloco el video del servicio, y si estás interesado en ayudar puedes encontrar fotos información sobre dónde y cuándo los encuentras aquí.

Perdóname si te recorto y te pego, mi muñeco de papel

Toda historia tiene un inicio, y esta comienza con Towerz pasándome un modelo armable de pajarillo Twitter. Horas más, horas menos, a Towerz se le ocurrió la posibilidad de que haya un armable de Firefox (sigo buscando) o de Transformers. No tardé mucho en encontrar PaperRoborts1999.com, un sitio con el mejor modelo de Optimus Prime que he encontrado (cuentan también con Megatrón, en su versión dibujo animado).

Pero nunca es suficiente, no hay primera sin segunda y es difícil dejar de googlear. Así me encontré con Toy-a-Day, un magnífico blog lleno de pequeñas figuras de papel. Aquí puedes encontrar muñecos de Kiss, de South Park, de la Guerra de las Galaxias... y de Michael Jackson en Thriller, aún negro y con cero probabilidades de que se le despegue la nariz.

Aquí les dejo algunas imágenes, para que sueñen, impriman, peguen y jueguen. Acéptenlo, todos quieren uno.


*Fuentes: La imagen de Optimus es el modelo terminado, expuesto en PaperRobots1999.com. Las fotos de Jackson, Wolverine, Kiss y los tres Transformers son de Toy-A-Day.

El caso Honduras, explicado por Jaime Bayly

Siempre es bueno saber dónde queda Honduras / Fuente: GoogleMaps

Junto aquí los cinco videos subidos por daniperu25pt en los que Bayly, en su programa de MegaTV, desgrana lo acontecido antes y después del golpe a Manuel 'el Mariachi' Zelaya, con su característico y genial sarcasmo.

Primera parte


Segunda parte


Tercera parte


Cuarta parte


Quinta parte

Reír dos veces al día puede reducir la presión arterial, yo ya les ayudé con una.

No evadas impuestos, crea una iglesia

Las denominaciones protestantes padecen de un síndrome muy parecido al de los homosexuales: necesitan (exigen) un reconocimiento y, si es posible, una indemnización por parte del estado. En el camino, al igual que los grupos de activistas gays, se ensañan con la Iglesia Católica, la mayoría de veces por pura pica y sin un sustento válido ni histórica ni científicamente.

Esto, obviamente, viene a colación tras la reciente decisión parlamentaria de "equiparar" lo cultos religiosos del país. Creo que la Iglesia Católica ha ganado con sudor y sangre su presencia en la vida diaria del estado peruano. Desde el descubrimiento de América, por la conquista y colonización de latinoamérica, por la labor de sus misioneros educando y catequizando, y por la firme entrega a la causa cristiana en estos días tan cargados de esoterismo y la ciencia convertida en religión.

Así, mientras los protestantes puritanos andaban a la carga contra los indios norteamericanos, pagando por sus cabelleras y reduciéndolos a pequeñas comunidades al interior de su terruño, los frailes franciscanos, los jesuitas, dominicos y, más tarde, los agustinos, bautizaban, convertían y casaban (sí, con "s"). Porque aquí hubo mestizaje, no genocidio, precisamente por una no tan oscura visión de la Santa Palabra.

Pero en fin, la política política es. Incluso ahí me parece una decisión equívoca. En Estados Unidos se gestan cientos de "iglesias" para no pagar impuestos. ¿Vale recordar la iglesia "no ma'am" de Al Bundy? Quizá pronto aparezca la "iglesia de los choferes devotos de Sarita Colonia", o la "iglesia reformada de presidiarios de El Milagro". Más sencillo, le vamos a perdonar los impuestos a "Pare de Sufrir". Y los evangélicos, tan propensos a las divisiones y subdivisiones, correcciones y reformas, con sus cientos de iglesias diferentes y peleadas unas con otras, serán el dolor de cabeza de los funcionarios de SUNAT.


Y en los colegios católicos se seguirá educando católicamente. En los estatales habrá un curso menos, y en los que regentan los Testigos de Jehová formarán cientos de niños absolutamente convencidos de que no deben donar ni recibir sangre. Casi, casi, como siempre.

Como católico me queda ver la oportunidad de una firmeza en la fe y mejora en la labor de catequesis en los niños y jóvenes, bastante venida a menos en estos días.

*La imagen de la iglesia de Springfield la obtuve de Simpson Crazy, aquí también podrán encontrar algunas de las marquesinas que han aparecido en la serie.

Trujillo, granja porcina

Esta viñeta la obtuve en el blog de JRMora

Ayer se reportó el primer caso de gripe AH1N1 en Trujillo y, para no caer en la psicosis, mantengo mi curiosidad apuntando a un hecho casi mágico: ¿qué tiene Perú para poder campear males mundiales como la crisis mundial y esta "pandemia"? No se puede negar pues que vivimos en un país especial.

Y es que van más de seiscientas personas infectadas y ni un sólo muerto. Ni Chile ni Argentina cuentan con similar buena suerte, y podría apostar que sus servicios estatales de salud suelen ser notablemente más eficientes que los nuestros. Aquí queda claro: el niño trujillano que tiene la suerte de enriquecer las estadísticas ingresó dos veces al Hospital Regional local, siendo despachado para su casa en ambas ocasiones. Aún así, apartando un par de casos que estarían al borde del descarte, el virus porcino parece en franca retirada de los dominios de César Acuña.

¡Guarden con el pánico! Lávense las manos con frecuencia, estornuden en un papel higiénico, manténganse a más de un metro y medio de cualquier mocoso. Esto les servirá contra cualquier gripe. Si la paranoia persiste, ver esta información que el Centro para el Control de Enfermedades (CDC) tiene para su tranquilidad.

Lo que no parece salvarse de nada es Chan Chan, cuyo nombre esconde misteriosa semejanza a la fémina marrana, que estaría a dos patadas de que le quiten su corona de patrimonio de la humanidad.

Lo que sucede en el mundo mientras mi bloqueo creativo continúa

Titulares... mientras se me ocurre qué amerita escribir todo un post:



Hugo Chávez nos tiene entre ceja y ceja (si es que los gorilas tienen cejas).

Los vegetarianos tenemos suerte (el cangrejo no nos alcanza).

La OEA no pesa en ningún lado (esto no es por sí sola una noticia, pero se refiere a Honduras).

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